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孩子面前的這樣四個場景,你是否也反思過

2019-6-2 編輯:admin 閱讀次數:
  導讀:   NO1.讓大的讓小的:傷害孩子的物權觀和自我認同感   【案例】4歲的哥哥在玩自己的玩具時,2歲的妹妹來搗亂。倆人爭搶起來時候,媽媽看到了,抱起妹妹,撫慰她的同時以責備的口吻對哥哥說:妹妹還小,你要多讓著她!哥哥情緒爆發了,一邊大哭,一邊嚷著:不讓,就是不讓! ...

  NO1.讓大的讓小的:傷害孩子的物權觀和自我認同感

  【案例】4歲的哥哥在玩自己的玩具時,2歲的妹妹來搗亂。倆人爭搶起來時候,媽媽看到了,抱起妹妹,撫慰她的同時以責備的口吻對哥哥說:妹妹還小,你要多讓著她!哥哥情緒爆發了,一邊大哭,一邊嚷著:不讓,就是不讓!

  大的讓小的,大的要承擔更多的責任,這是我國的傳統文化,幾千年來我們一代一代全部是這種文化中成長起來的。可是希望6歲前的小孩子就嚴格遵守這個傳統,去背負這么沉重的道德包袱,未免苛刻了。

  謙讓的傳統本身無可厚非,可是如果在孩子爭吵時,不分青紅皂白,一味地借用這種傳統禮貌規則來“批評大的,保護小的”。結果往往是大孩子認為父母偏心或嫌棄他,而漸漸變得叛逆或不自信,而小孩子卻恃寵若嬌,變得越來越任性。

  這個場景不僅發生在很多家有二寶的家庭,在幾個小朋友一起玩耍的時候也會出現。比如小區里面幾個小朋友在一起玩,發生了爭吵,有些大人為了和別的家庭禮貌相處,通常對自己的孩子說:“你大一些,要讓著弟弟/妹妹。”

  其實在孩子發生爭吵時,我們最好做個中立的仲裁者,了解清楚事情的始末,再選擇處理辦法,做到不偏袒,不護小。你可以走過去跟孩子們說:“嘿,告訴我剛才發生了什么?讓我看看有沒有更好的解決辦法?誰先說?”等孩子們說明情況之后,再幫助他們分析。如果大孩子不愿意與小孩子分享玩具,你可以問他為啥。

  如果是他自己的玩具,那么你可以跟他說:“嗯,自己的玩具自己有支配權,不過,你如果和弟弟妹妹一起玩的話,大家也許都會玩的更開心。”如果他還是堅持,也無需勉強,另外找一件其他的玩具給小一點的孩子玩,而且簡單地告訴他:“這是哥哥的玩具,這個是你的玩具。”

  如果是公共的游樂設施,你就可以這么和孩子們說:“這個滑梯是我們大家的,每個人都可以玩,要不,我們排隊輪流玩吧?”


  NO2.逼孩子打招呼:傷害到孩子的自尊和自我建構

  【案例】媽媽帶孩子回老家,出發前就跟孩子說見到爺爺和奶奶要大聲問好。但是孩子到了老家,如何說都不肯叫。媽媽煩躁地說:快喊爺爺啊,如何這么沒禮貌呢?太不聽話了。結果是媽媽越批評,孩子就越犟著不喊。

  見面問好,尤其是見了長輩要問好,這是世界性的禮貌。這本身也是基礎的社交禮儀,是孩子需要掌握的一項技能。但是若為了培養孩子的基礎禮儀,而采用逼孩子打招呼的方式,就往往會事與愿違,尤其是關于叛逆期的孩子,越逼迫越叛逆。

  還有爸媽見孩子不肯打招呼之后,為了給自己一個禮貌的理由,給對方一個合理的臺階,就說孩子有點內向,比如一種常見的情景——

  媽媽帶著孩子走在路上,迎面來了一個奶奶;媽媽于是忙叫孩子打招呼。對孩子說,快,叫奶奶。但是,此時,孩子往往躲在媽媽身后,一副羞澀的樣子。媽媽只得無奈地對奶奶說,我家孩子太內向了,不好意思!

  這位媽媽為了不讓對方尷尬隨口就說孩子內向,卻沒見此時,孩子咬住了嘴唇,一臉通紅,在媽媽身后躲得更緊了。媽媽直接給孩子就貼上了“內向”的標簽,于是一個篤定不愛打招呼的孩子,就也許這樣被媽媽強化出來了。這個媽媽就這樣輕而易舉地摧毀著孩子的安全感、歸屬感和價值感,讓孩子缺乏力量去自我成長、自我構建。

  事實上,要培養孩子“見面問好”的禮貌習慣,并不需要逼迫,大人做好榜樣就好。

  如果爸媽總能熱情地與別人打招呼,那么孩子耳濡目染,自然會養成“見面問好”的好習慣。

  你也可以給孩子多看些習慣養成的繪本。有時候,繪本里可愛的動物或者卡通人物會讓孩子很有親切感,這些優秀的生活習慣他們會愿意跟著學習。

  如果帶孩子去朋友聚會,或大家庭聚會,可以先告訴孩子會遇到哪些人,如果他能和他們見面問好的話,這個聚會就會變得非常high。有些孩子不喜歡很多人的場合,這樣預熱可以讓孩子先有個心理準備。到場后就會表現得好很多。

  NO3.面對別人的夸獎,“哪里!哪里!”的謙語:傷害孩子的自信心

  【案例】媽媽帶著孩子在小區騎自行車玩,有個阿姨看到了,夸獎說:“哇!你家孩子車騎得真好啊!”這種時候,這位媽媽謙虛地說:“哪里!哪里?好多小朋友都比他騎得好呢。”孩子聽了,一臉黯然。

  聽到夸獎時,習慣性地回復“哪里!哪里!”,這也是常見的中國父母的謙虛和禮儀方式,然則,對孩子而言,很多時候卻是一味毒藥,甚至會瞬間殺死孩子那點脆弱的自信心。正如這位媽媽,她的過分“謙虛”完全沒注意到孩子內心的活動,也沒有顧及孩子的“面子”,更別提保護孩子的自信。如果常常這樣“拒絕”別人對孩子的夸獎,他很也許會認為真的是自己能力不行,自己努力了還是做不好。這樣一來,很也許會出現自卑情緒,而且懶于付出努力。

  有的爸媽,在習慣性謙虛禮貌回復的時候,還有另一種擔心:害怕孩子因得到太多夸獎而變得傲嬌。他們想用這種方式來培養孩子謙虛的性格。

  其實,只要能教給孩子正確歸因的方式,爸媽完全沒有必要擔心孩子會傲嬌。還是以這位媽媽為例,如果她當時可以這么說:“嗯,他最近常常練習騎車,進步很大。”那么孩子就能聽出來:媽媽認同了阿姨的夸獎,而且知道自己是因為練習得多,因此騎車進步大。媽媽對孩子客觀的肯定和鼓勵,會讓他更好地認識自我,建立自信。

  總之,面對別人對孩子的夸獎,慎用“哪里哪里”的謙辭,可能我們需要做的,只是笑納別人的夸獎,同時鼓勵孩子做得更好。

  NO4.礙于面子不會拒絕:對寶寶有害的分享行為傷害寶寶的身體健康

  【案例】春節過程中,全家人聚在一起,一個親戚給兩歲半的寶寶喂了一個開心果,本來媽媽也說不要給孩子吃,可是孩子想要吃,親戚就說:“沒有關系的,我家孩子一直的這么吃。”為了顧及親戚面子,媽媽沒有堅決制止。不料,開心果卻卡在寶寶氣管里,到醫院做了氣管切開手術也沒有挽回寶寶的生命。

  這是春節過程中在微信上傳播很廣的案子,媽媽們也許還有印象。二歲半的孩子被開心果噎死的事件并不多見,也許當時孩子在邊吃邊玩,或邊吃邊說話,又或是別的什么情況。不過,媽媽如果不是出于禮貌,對親戚的喂食能夠堅決制止,那么就不會產生這個悲慘的結局了。

  另外一個常見的場景:媽媽帶著孩子在外面玩,在一起玩的另外一個小朋友的奶奶給他糖吃,糖拿出來了,孩子說什么都要。但是剛在家吃糖了,媽媽不愿意讓他連著吃太多,并且很快就要到午餐時間了。但是老人家給孩子糖吃,她又不好意思拒絕,只好讓孩子吃了。那天中午孩子飯量明顯減少。

  類似的事情常常發生。大人在給自家孩子吃零食的時候,都會分給一起玩的孩子一點,以顯出自己的大方和友好,而另一方的爸媽又常常因為不好意思拒絕別人的分享而只好默許,或雖然口里說著感謝,可心理卻充滿了擔心。

  分享也是我們的傳統,接受別人善意的分享是一種禮貌。然則,如果這個分享是你不需要的,或對孩子的身體健康有影響,那還是禮貌而堅定地拒絕比較好。比如,“謝謝啊!不過他常常吃了糖之后就不吃飯,千萬別給他!”或“謝謝,我家孩子還不會吃堅果”等等。

  如果孩子吵著要,對方堅決給,那媽媽就幫孩子先收下,并告訴孩子:“奶奶的禮物,媽媽先幫寶寶收著,等寶寶吃玩飯了再拿給寶寶吃”或“等寶寶長大了再給寶寶吃”等。

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